Relatie herstel en relatietherapie: van aanvallen en verdedigen naar elkaar werkelijk begrijpen

Wanneer je elkaar nog liefhebt, maar niet meer weet hoe je elkaar kunt bereiken

Soms komen twee mensen bij elkaar omdat ze niet meer weten hoe ze verder moeten.

Niet omdat de liefde verdwenen is. Maar omdat ze elkaar onderweg zijn kwijtgeraakt.

Ze hebben jaren samen geleefd. Ze hebben moeilijke dingen meegemaakt, elkaar gedragen, elkaar nodig gehad. En toch zijn ze op een punt gekomen waarop gesprekken steeds opnieuw eindigen in dezelfde dynamiek:

Zij voelt zich niet gehoord. Hij voelt zich aangevallen. Zij gaat harder praten. Hij trekt zich terug of gaat zich verdedigen. Zij voelt zich daardoor nog meer alleen. Hij voelt zich nog minder begrepen.

En voor ze het weten zitten ze opnieuw tegenover elkaar in plaats van naast elkaar. Dit is waar relatie herstel kan beginnen. Niet met de vraag wie er gelijk heeft, maar met de vraag: Kunnen we elkaar opnieuw leren begrijpen?

Relatietherapie gaat niet alleen over beter communiceren

Wanneer koppels bij mij komen voor relatie herstel, gaat het vaak veel dieper dan communicatie. Er is meestal een patroon ontstaan. De één voelt zich niet gezien en gaat meer uitleggen, vragen, aandringen of beschuldigen. De ander voelt zich onder druk gezet en gaat zich verdedigen, rationaliseren, terugtrekken of afsluiten. Hoe meer de één probeert contact te maken, hoe meer de ander afstand neemt. Hoe meer afstand de ander neemt, hoe harder de eerste probeert verbinding te krijgen. En zo ontstaat de dans van aanvallen en verdedigen. Geen van beiden wil werkelijk de ander pijn doen. Beiden proberen zichzelf op hun eigen manier te beschermen.

De één leeft meer vanuit gevoel, de ander vanuit het hoofd

In veel relaties zie ik dat partners een heel verschillende manier hebben om met emoties om te gaan. De ene partner voelt intens en wil praten. De andere partner gaat juist nadenken, analyseren en oplossingen zoeken. Geen van beide is verkeerd. Maar wanneer deze verschillen niet worden begrepen, kunnen ze enorme afstand creëren.

De gevoelige partner denkt: “Waarom voel jij mij niet?”

De rationele partner denkt: “Waarom is niets wat ik zeg ooit goed genoeg?”

Daaronder zitten vaak dezelfde verlangens: Ik wil gezien worden. Ik wil veilig zijn. Ik wil ertoe doen. Ik wil geliefd zijn. Ik wil jou niet verliezen. Dat is waar relatie herstel werkelijk begint: onder het gedrag kijken.

Van beschuldiging naar kwetsbaarheid

Een zin als: "Jij luistert nooit naar mij." kan eigenlijk betekenen: "Wanneer je stil wordt, voel ik me alleen en ben ik bang dat ik niet belangrijk voor je ben."

Dat is een compleet andere ingang. Een beschuldiging roept verdediging op. Kwetsbaarheid opent de mogelijkheid tot verbinding.

Van verdedigen naar werkelijk luisteren

De andere partner heeft vervolgens ook een beweging te maken. Niet meteen uitleggen. Niet bewijzen dat de ander ongelijk heeft. Niet elk detail corrigeren. Maar luisteren.

“Help me begrijpen wat er met je gebeurt.”

“Wat heb je op dat moment nodig?”

“Wat raakte je?”

En soms is de meest helende zin: “Ik begrijp dat dit pijn voor je deed.” Dat betekent niet:

"Jij hebt gelijk en ik heb ongelijk.” Het betekent: “Ik zie jouw ervaring.”

Wat heeft jullie zenuwstelsel hiermee te maken?

Relatieconflicten spelen zich niet alleen af in onze gedachten. Ons lichaam reageert. We kunnen vechten, vluchten, bevriezen, pleasen, controleren, rationaliseren of ons terugtrekken. En vaak wordt ons huidige conflict vermengd met oude ervaringen.

Een bepaalde toon.

Stilte.

Afwijzing.

Kritiek.

Afstand.

Een partner die niet reageert.

Een partner die harder gaat praten.

Het zenuwstelsel kan iets herkennen wat veel ouder is dan het huidige gesprek. Daarom kan een relatief klein conflict ineens enorm groot voelen.

De vraag wordt dan: “Wat gebeurt er nu tussen ons?” maar ook: “Wat wordt er in mij geraakt?”

Relatie herstel begint met veiligheid. Voordat twee mensen elkaar werkelijk kunnen horen, moet er voldoende veiligheid zijn.

Niet perfecte veiligheid. Maar genoeg om te kunnen vertragen.

Te ademen.

Te voelen.

Te luisteren.

Te zeggen:

“Ik merk dat ik geactiveerd raak. Kunnen we even stoppen?” Dat is geen zwakte. Dat is relationele volwassenheid.

Niet terug naar vroeger, maar samen iets nieuws bouwen

Soms denken koppels dat relatie herstel betekent dat ze terug moeten naar hoe hun relatie vroeger was. Maar misschien is dat niet het doel. Misschien zijn jullie allebei veranderd. Misschien hebben jullie dingen meegemaakt die jullie relatie diep hebben beïnvloed. Misschien zijn oude rollen ontstaan:

• de verzorger en degene die verzorgd wordt.

• de sterke en de kwetsbare.

• de denker en de voeler.

• de aanvaller en de verdediger.

Relatie herstel betekent dan niet teruggaan.

Het betekent: een nieuwe relatie leren bouwen met dezelfde persoon.

• Een relatie met meer gelijkwaardigheid.

• Meer veiligheid.

• Meer eerlijkheid.

• Meer ruimte voor verschil.

• Meer intimiteit.

• Meer vriendschap.

• En meer bewustzijn.

REST · CONNECT · LOVE

Mijn manier van werken binnen Sacred Heart Living begint bij drie bewegingen.

REST

Uit de overlevingsstand komen.

Vertragen.

Het lichaam voelen.

Het zenuwstelsel leren reguleren.

Veiligheid creëren.

CONNECT

Opnieuw verbinding maken.

Met jezelf.

Met je lichaam.

Met je gevoelens.

Met je partner.

Met wat werkelijk leeft.

LOVE

Van daaruit opnieuw leren liefhebben.

Met grenzen.

Met eerlijkheid.

Met kwetsbaarheid.

Met vrijheid.

Met verlangen.

Met een open hart.

Want uiteindelijk gaat relatie herstel niet alleen over betere communicatie.

Het gaat over: Kan ik mezelf blijven terwijl ik dichtbij jou ben?

En: Kan ik jou werkelijk ontmoeten zonder jou te willen veranderen?

Daar begint volwassen liefde.

Relatietherapie en relatie herstel in Spanje

In mijn begeleiding werk ik met koppels en individuen die voelen dat hun relatie op een kruispunt staat.

• Misschien zijn jullie elkaar kwijtgeraakt.

• Misschien zijn er steeds dezelfde ruzies.

• Misschien is er veel verdriet, afstand of onbegrip ontstaan.

• Misschien willen jullie onderzoeken of de relatie nog kan groeien.

• Of misschien willen jullie juist leren hoe je op een liefdevolle en bewuste manier verder kunt, welke richting dat uiteindelijk ook wordt.

We kijken naar wat er onder het conflict ligt: veiligheid · hechting · triggers · zenuwstelsel · coping · oude patronen · rouw · behoeften · grenzen · intimiteit · vertrouwen · kwetsbaarheid · liefde

Niet om schuldigen aan te wijzen.

Maar om te begrijpen.

Om te voelen.

Om verantwoordelijkheid te nemen.

En om opnieuw te leren verbinden.

REST · CONNECT · LOVE

Sacred Heart Living

Maneesha Sluyzer

Guide in Embodiment, Emotional Healing & Spiritual Transformation

Therapist • Medium • Yoga & Movement Specialist • Spiritual Teacher